Otra vez, sentado, pesando, escuchando a Mal momento con El amor no es para mí de fondo; estoy cayendo en la trampa otra vez, me estoy enamorando, otra vez, yo se que saldré herido, pero, es lo menos que puedo disfrutar; quiero decir, la sensación de que le gusto a alguien, porque sí; ninguna de las chicas me ha dicho nada, ni ninguna de ellas es tan cercana a mí; y sí, me estoy enamorando de dos chicas al mismo tiempo; probablemente no sea amor, no lo sé, pero me gusta.
Finjo que me dan las señales de que les gusto, ya saben, tocarse el cabello en mi presencia, risitas por cualquier cosa y buscar hacer contacto con alguna parte de mi ser; sin embargo tengo que admitirlo, a veces fuerzo un poco las señales.
Me ha pasado antes, sin embargo, no son muchas las veces, puedo contar solo dos veces anteriores, la primera fue con una chica llamada Magdalena, parecía que me daba las señales, eran sútiles sin duda, pero las recibía, yo era muy callado por esos tiempos, me podía pasar horas y horas pensando, y eso me hizo imaginar situaciones, bueno, las situaciones que uno se puede imaginar cuando esta enamorado o enganchado con alguien; situaciones graciosas, besos apasionados y posibles situaciones romanticas; todo ello acompañado de una sonrisa. A veces iba en bicicleta hasta la calle donde vivía, solo para pasar enfrente de su casa, para que me viera, nunca la vi salir o asomar la cara. Para semanas de desvelos e ilusiones después, darme cuenta de que tenia novio y estaba completamente enamorada de él. Cuando me enteré en aquella ocasion recuerdo haber sentido una tristeza inexplicable, debido a que no eramos nada, nunca supó de mis sentimientos y sin embargo me dolia profundamente; nunca se hagan ilusiones ni se imaginen nada con alguien al que ni siquiera le han dirigido la palabra.
La segunda vez fue cuando comencé a asistir a un grupo juvenil; nos reuniamos cada sabado, yo me uní por invitación de mi hermana, era seis de enero recuerdo muy bien; había habído una escision en el grupo y muchos se habían ido a formar otros grupos en lugares más lejanos, así que todos los que estabamos ahí, excepto mi hermana, un chico y la chica de la que les hablaré, eramos nuevos. Se había preparado una comida, así que no hubo mucha acción pero si mucha convivencia, mi hermana me presentó con sus amigos, un tal Luis y Jhovana, la chica de la que me enamoré, una chica delicada, delgada, bajita y bastante tímida, ya les había hablado de ella anteriormente; noté desde el principio que me lanzaba unas miradas risueñas, yo le correspondía, estuvimos en un juego de miradas por varias semanas, comenzamos a hablar bien, esporadicamente, siempre que se dirigia a mi para que yo hablará en el grupo se acercaba y me tocaba el hombro, no lo hacía así con los demás chicos varones, en fin, que poco a poco llegué a pensar en podría invitarla a salir un día de estos, me había comenzado a ilusionar nuevamente, un buen día terminada la reunion en el grupo cada quien iba para su casa, recuerdo que había salido con una compañera ibamos en la misma dirección, Jhovana venía con otros chicos del otro lado de la calle, y de pronto ví venir a un chico solitario por la misma acera por donde venía Jhovana, se detuvo, la saludó y le dío un beso, me pusé un poco celoso; le dije a la chica con la que iba, que quien podría ser ese tipo, y me dijo, es su novio; lo comprobé porque se tomaron de las manos y siguieron caminando, pero en ese momento, sentí un bajón muy fuerte que tuve que sentarme en la banqueta, la chica con la que venía se quedo extrañada o como decimos aca, se saco de onda, en fín me pusé a llorar brevemente, sin hacer ruido, la chica que me acompañaba se fue, yo le dije que lo hiciera, quería estar solo. Seguí asistiendo al grupo, pero ya no con la misma emoción que antes, algo se había roto. Hasta que dejé de llegar.
Ahora vuelvo a sentirme atado a dos chicas, acaso estoy enfermo, que mierda pasa por mi cabeza, acaso a mi subconsciente le gusta sufrir, no lo sé, sin embargo ya tengo más experiencia, sabré afrontar lo que me venga.
Me siento melancolico, se supone que tengo que entregar un trabajo el miercoles y apenas he escrito el titulo, vaya mierda de vida; me siento triste y euforico a la vez, que rayos pasa conmigo, acaso tengo algo en la cabeza. No lo sé, pero compartir mi sentir por aca, me desahoga, me hundo solo con mi dolor.
No sean como yo chicos, si no quieren sufrir.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario