Tendencias suicidas

He dejado de asistir regularmente a la universidad, mañana he decidido tomar mi curso normal, no se que mierda les inventaré a los profesores para que me dejen seguir y terminar el curso. Me he puesto a cavilar con un amigo durante horas varios días el valor de todo, a donde vamos, de donde venimos, cual es la finalidad nuestra en este mundo, sin embargo, siempre que falto a la universidad siento un vacío, siento que engaño a mis padres, y lo hago, pero me da igual, ellos no se enteran de nada, vaya mierda de persona que soy.

En fin así va mi vida, entre tendencias suicidas, querer cambiar al mundo y procastinación, los días oscuros y nublado se me van, como gotas de una tubería rota, las palabras no me salen para hablar de esto con otras personas, sin embargo por acá me libero de todo. Puedo soltar en unas cuantas líneas lo que siento, hace unos días estaba positivo por la llegada de unos amigos, sin embargo, no todo ha salido como esperaba, vaya mierda. Así es el vida de cruda, rompe nuestras ilusiones lo más pronto que puede y nos hace revolcarnos en el lodo de la miseria humana. 

Suicidarme o no, ese es  mi dilema actual, aunque por el momento parece ser que libre la depresión que sufría, me aterra el hecho de que esta siempre vuelve, la próxima vez que venga tal vez lo haga con más fuerza y ya no tenga salida.

Si alguien ve esto, quiero que me de razones para vivir, ahora que salí de un cuadro depresivo, yo solo no llego a ningún lado.

Todos me son indiferentes, no valgo nada para ellos ni ellos para mí, la vida se vuelve oscura.

Dicho lo último me cuestiono si en realidad salí de la depresión; por el momento voy a tirarme en el sillón a seguir perdiendo mi valioso tiempo de vida en nada, en el vacío de la vida que yo mismo me he creado. 

Hasta luego.

Para vivir no existen razones...

Esa mañana lo supe, sin embargo aún me cuestionaba mi existencia terrenal. 

Había faltado una vez más a la universidad, mi despertador no sonó, eran las ocho y treinta minutos de la mañana, di un grito y me cubrí los ojos, se suponía que entraba a las siete, se suponía que comenzaría a arreglar todos los problemas que tengo actualmente con algunos profesores, sin embargo, no fue el caso, mi cuerpo, mi mente, perdió la motivación al ver la hora, tendría que pasar ese angustioso proceso de levantarme, arreglarme, someterme a verme al espejo, no soporto mi imagen, no soporto verme al espejo, soy feo, poco agraciado, sin embargo mis padres me quieren; no así la demás gente, dudo que haya alguien que no sean mi padre, mi madre y mi hermana que me quiera de verdad y aprecie mis habilidades. 

Pienso mucho, ese es mi problema, alguna vez me lo dijo una amiga en la preparatoria, sin embargo, como no hacerlo, no puedo dejar de pensar y analizar, el porqué de nuestra vida, si acaso merece la pena vivir, buscar entre Buda gautama, Jesús e incluso entre escritores que nada o poco tienen que ver como Bukowski o Nietzsche. Busco una razón para vivir, cuando las he perdido todas, he llegado a pensar en suicidarme, lo he pensado créanme, no es bonito hacerlo, pero llegas a un punto donde incluso prefieres la muerte antes se seguir las cosas como siempre. Siempre recibí cariño de mis padres, sin embargo mi madre fue muy sobreprotectora, marcas de la infancia que se asoman cuando crías a tus propios hijos tal vez.

En fin, la gente va y viene, como si nunca se hubieran preguntado sobre la vida y su significado, si merece la pena vivir, ¿son tan estupidos para no darse cuenta? o ¿acaso soy yo el raro por estar pensando siempre en esa mierda?. La ignorancia es la felicidad.

No creo en dios, lo hice por buena parte de mi vida, nunca me sentí contectado de ninguna manera a él, nunca, mucha gente lo siente, yo no, no se les he dicho a mis padres de manera directa, sin embargo algo habran pillado, ya hace un año que deje de asistir a la iglesia y cuestiono siempre a esta. Cuando en la mesa viene a colación algún tema sobre religión me callo, oigo y si puedo opinar lo hago, si no dejo que sigan hablando sobre el tema sin interrumpirlos. 

No busco a dios ya, lo busqué mucho tiempo, no lo encontré, dios esta muerto... lo matamos nosotros - decía Nietzsche. Dios nunca existio digo yo. Ha sido un invento de nuestros ancestros para dar una explicación a los fenomenos que en epocas remotas no tenían ni idea de que iban. 

La vida, sin dios es muy gris y melancolica, por que entiendes que todo depende de ti, todo será una causalidad, ya no habrán casualidades divinas para ti, quiza por eso muchos buscan en dios un apoyo para sentirse seguros en este mundo de mierda. Un mundo donde nos hemos puesto nuestros propios grilletes, donde nuestras vidas no valen más que lo que llevas puesto encima y así sucesivamente. Las cadenas... dinero... posesiones materiales... predisposiciones. La vida es solo eso, vida, el sentido se lo damos nosotros.